ひまだ！とメールが来た。
1年で彼が暇な日っていったい何日あるんだろう？と思うと、オカシイ。
年内はとてもじゃないけど会えない状況が続く。
前のあたしなら信じられなかったけど、今のあたしは彼を信じることができる。変わらないのは寂しさだけだ。
「今まで忙しすぎたから、いざ暇な時何をしていいのかわからず」あたしにメールをしたらしい。オカシイ。とりあえずの暇つぶしにされたあたしは、そのことに軽く文句を言いながら、暇つぶしの電話に付き合う。

妙にナチュラルハイで滅多に出さないおっきな声を出す彼にびっくりした。
色々ふっきれたのかな？とも思う。
今後のことは。
「それはこれからのおまえを見てからだな」
と明るく言われた。
「うん。がんばる。がんばんないけど。自然体で」
と答えたら喜んでいた。
「がんばんなくていい。自然体で」

どうなっていくのだろう。
意外とあっさり別れてしまうのかもしれない。
その時はその時でいい。
お互いの気持ちがようやくわかって、やっと楽になれた。そして電話口でおバカな話をして、げらげら笑った。

会いに行く事は許されたものの、あたしの心はやはり不安感でいっぱいで。
声を聞かず（電話には出てくれなかった）、メールのみでのやり取りだったので、玄関で追い返されても文句は言えないとまで思った。
今から行く、というメールにも、ヤッて終わりだ、みたいなひどいことが返ってきた。
自業自得だと思った。

自分の最寄駅で電話をかけた。
電話に出た彼は予想に反して優しい声だった。
「何時ごろ着きそう？」
「家までの道はわかる？」
泣きそうになりながら、時間を伝えて、頷いて、切った。

チャイムを押して、玄関が開いた。
コンビニで買った差し入れを差し出した。なんと言っていいかわからなかったから。
「ありがとう」と言ってくれたので、あたしはようやく「おじゃまします」と言えた。
部屋に上がって、あたしはいつもどおり荷物を置いて、ベッドに腰掛けた。彼から1人分間を置いたところに。たわいのない会話をした。今何のテレビ見てたの。お茶飲む？そんな感じの。
不安で、目頭に涙がたまっていた。
彼は、そのどうでもいい質問にいつもどおり優しい声で答えた後、おいでと言った。

だきしめてくれた。

何も責めなかった。何もかもいつもどおりだった。
あたしは安心して、涙を忘れた。2日近く何も食べていなかったので、お腹が鳴った。彼が笑った。
「安心したらお腹減った」
「何も食べてなかったのか？」
頷くあたしの頭を何度も撫でた。
何もなかったようだった。
たとえそれが幻でもかまわなかった。
その夜、あたしは彼の寝顔をずっと見つめて、眠れなかった。ここにいていいんだろうか？と思って、せつなかった。何度も体を離した。
夜中、ふと目を覚ました彼が、夢心地のままあたしを探して、離れたところに座っているあたしを抱き寄せた。
彼が目を覚ますたびにあたしは起きて離れていたけれど、何度でもそうしてくれた。

それが起こったのは9月18日。
前述の日記に書いたが、15日に彼と久しぶりに会った。
次会えるのは果たしていつの日か。
そんなことを思っていた。
18日。メールをやり取りした。
普段連絡が全くとれない彼がメールをくれるというのは、まったくもってありえないことで、あたしはうれしかった。

彼に言わなければいけないことがあった。ここに書くのも恥ずかしいが…
あたしは彼の気持ちに自信がまるでなく、カラダだけ求められたものだと思っていた。だからある人に出会い、あたしに好きな人がいることを承知で付き合ってくれ、と言ってくれたその人に心が傾き、わずかの間付き合った。
でもあたしはやっぱり彼のことが好きだった。それはどうしようもない気持ちで。あたしはきちんとその気持ちを説明し、別れた。このことをどう彼に伝えようか。伝えない方がいいんだろうか。悩んだ。
そのうち、あたしはその人から病気をうつされたことを知った。責任もって治療しなければならない。そのためには全て告白しなければならない。覚悟を決めた。

実際のところ、彼は普段から連絡が取れないのはもちろんのこと、「縛る事はしたくない」「オレの他に好きな人がそのうちできる」というようなことをずっと言っていた。
だからあたしは彼の気持ちにまるで自信がなかった。
ただ体の関係を望んでいるんじゃないかと、ずっと思っていた。
だから、そのことを彼に打ち明け、「裏切られた！」と言われた時、あたしは後悔を感じるとともにうれしさを感じた。

てっきり「あ、そーだったんだ」「ふーん」ぐらいで流されると思われたその事実は、あたしの予想に反して彼の気持ちを深く傷つけた。
彼はこれまで、きちんとした区切りの言葉として、「付き合って」とは言ってくれていなかった。そのことが彼への不信感を募らせ、他の男に走ってしまった原因でもある。
ただ、最近話してくれたことだが、彼にはあたしに「付き合って」といえない深い事情があった。
それは前の彼女のことである。
彼のプライベートなのでここに書くことはしないが、ひどい裏切りをされていた。
それが女性への不信感となって、まだ心の整理もきちんとできていないと言っていた。

それでも好きになってくれた。
この話の少し前、元カノの話をし終わった後、「いつか、付き合ってと言いたい」と抱きしめられた。
でもそう言ってくれた時、とてもうれしかったのだけれど、あたしは心のどこかで、なんか都合がいいなあと思っていたのだ。
「いいよ、ずっと一緒にいよう。ずっと待ってるから」と返事をしたけれど。信じていなかったといってもいい。

でも彼を傷つけた。傷ついているところにまた深く切れ目を入れてしまった。彼はあたしの「かまわない、一緒にいよう」と言った言葉を、とても大切にしてくれていた。「その言葉を信じていたのに！うれしかったのに！」と彼に罵られ、絶縁宣言されても、あたしは食い下がった。必死だった。あたしがつけた傷はあたしじゃないと治せない。なぜかそう思い込み、何度もメールした。
セフレでいいからそばにおいて、とまで言った。何度も好きだと言った。
あたしの気持ちを全てぶつけた。

わかったもういいよ、ただのセフレって思うから！
と彼が折れた。
それでいい。それでもあたしは好きだから。ずっと好きだから。とあたしは答えた。

次の日、会いに行った。

会うと、あなたはあたしを抱き寄せ、
髪の匂いをかぎ、
耳に深く息を吹き付ける。
胸のどきどきが、あたたかい。

会った瞬間の不安げな目で、あたしは言葉を失ったので、もうどうでもよかった。
本当はどうでもよくないのだけれど。
でも少し泣いてしまった。
頭をがしがしなでられた。
そばにいるよ、と言われた。
うそつき、と言いたかった。

写真が嫌いで嫌がるのだけど、
横顔だけ端っこに入ってくれた。
撮ったのは16歳以来だそうで。
写真を見ればきっと寂しさも収まる。
と思ったのだけど、ますます募るだけだ。

次の日も会おうと誘われたのだけど、
急用が入ってダメになったと朝一番で電話がきた。
彼とは未来の約束はしないと心に決めていたので、
そんなにダメージはなかった。

こうして繰り返していくけれど
彼はあたしとの素敵な未来を話すけれど
……不安だよ

あなたにメールをすると、どうしてこんなにむなしくなるんだろう。
いい女のフリをして、優しい言葉をかけるからなのかな。
かっこつけすぎかな。優しすぎかな。
あたしは心を隠して、身体を広げる。

ある男友達にかなり救われてる。
表立って元気出せよ、とか、もっといい男がいるさ、みたいな気休めは言わない。
「映画いくべ」
「買い物いくべ」
ちょっとでも元気がないと遊びに連れ出してくれる。
一緒にいるとひとしきり笑う。
一日中笑う。
楽しくて仕方がない。
つきあいは短いけど、なんだかずっと前から知ってるようで。
そんな人もいるんだなあと思っている。
これからもよろしく。
いっぱいバカ話をして、いっぱい笑おうね。

＊＊＊
ついに今日メールしました（汗）
返事が来るのは一週間後かな…
はたまた来ないのか。
こうご期待です。

まだ連絡してないのよ。
がんばってるでしょ。
平気で2週間とか返事しない人だから、
大したことと受け止めてくれないのはわかっているんだけどね。
雨が大嫌いな彼は、さっさと家に帰って、だらだらと映画を見ていると思う。
また会えば、さみしかったと抱きつかれるのもわかっているんだ。

彼に連絡をしないこの一週間が、びっくりするほど平穏で。
あたしの中で、彼がいないことに何も違和感がないのと同様に、
彼の中でもひょっとしたらそうなんだと思って、
自分勝手にせつなくなる。

愛してくださいとは言えず。
柔らかでいい匂いの身体さえあればいいと願う。

抱きしめて欲しいといつも思うようになってしまった
キスがしたいとか
アレがしたいとか
身体の感覚に心が左右される
欲に嫌悪しなくなった

誰でもいいんじゃん？
と思ってしまえばそうなってしまうから
あたしは懸命に見知った肌へ糸を張る
切らないで
切られてしまえば
あたしはトんでイッてしまうだけだから

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ただいま「放置プレイ返し」中
いつまで続くのやら…
我慢できず連絡してしまう方に3000点。

と、ゆーわけで。
月曜の明け方連絡が来たわけです。
いつもなんです。一人相撲なんです。

大切な人が亡くなったと。
誰にも会いたくなかったと。

持って行き場のない怒りをどこへ納めたらいいのでしょうかね。
いつも、理不尽な理由で号泣するアタシ。
けろりと抱きしめられるアタシ。
それでいいのヨ、アタシは。
どんどんいい女になるのよ。
横綱になるのよ。うしし。

夏の恋は楽しんだんでしょうか。
と聞かれたら。
ええ間違いなく、と答えます。

でも切ないです。
苦しいです。
厄介です。
中途半端は嫌いだ。
ルーズも嫌いだ。
走り出したい。

6月に出会った人と始まった関係は、
「また会いましょう」と手を振った翌日から暗雲立ち込め…
などくどくどと説明すんのもめんどいんで、簡潔に行こうぜ簡潔に。

連絡ナッシング
↓
1ヶ月ほどろくに連絡取れず、
騙されたとみなす。
へこたれずがんばる。
↓
別の人と新たな出会い＆再度会おうのお誘い。
↓
三角関係にモツレコム〜
年下と年上の間で揺れるが、
結局最初に出会った年下を選ぶ。
↓
再び会い、気持ちを確かめる。
大丈夫だと確信を得る。
↓
その1週間後も会う約束だったが
ブッチされたのが昨日（泣）

お解りいただけただろうか。
疲れておりまする。
ヤツの得意技はどうやら放置プレイ。
そしてプライドの高いヤツにお叱りのメールを送ったので、おそらく二度と連絡は来ないと思われます。
ようやく一区切りできそうだ。
でもしばらくは心がざわめいて、ダメだろな。

ゆっくり回復しようぞ。
だれかオイラにケアルかけてくれ。
ホイミでも可。

これからどうぞよろしく。